Recuerdo del Médano..

Los personajes somos mi Papá y yo. Esta historia ocurre en una ventosa y muy solitaria tarde en una playa alejada. El y yo. Solos. Estamos sentados solos en la camioneta frente al médano exquisitamente alto. No es peligroso si se lo encara bien: Derecho, sin permitir que un derrape te ponga la camioneta de costado y que la gravedad haga el resto. Nada de eso. Sólo encarar derecho, motor alegre y sabiendo que las gomas tienen las libras adecuadas. Y que después de todo, ese que tengo al lado es mi SuperLeón veterano de mil batallas al que hace rato le falta sacudir un poco las mañas..
 Hace unos años se quebró la espalda, y descubrieron que tenía una osteoporosis galopante en la columna. Y hoy camina sin bastón y sigue dando sus clases en la Universidad.. bueno, porque es un León.. Estuvo por morir muchas veces. Muchas son realmente muchas. Muchas.
 Y este año cumplió los ochenta, y le sacaron el registro de conducir. Uno entiende, para no ser un riesgo para otros, los reflejos, etc.. No puede manejar más.. con lo que le gustaba!
   Y acá estamos, frente al médano. En silencio. Al volante, él. Fuimos a dar una vuelta juntos y aprovechando una parada técnica (!) lo puse a manejar. Con todo lo que le gustaba hacerlo, nunca manejó en la arena.. En su época no había vehículos particulares todoterreno. Al principio lo noté incómodo. Es que él, nunca jamás hizo nada en contra de las reglas, y mucho menos fuera de la ley. Fueron como diez segundos. Diez segundos de tiempo, cuando no sabés cuándo acaba la vida; es un montón. Nosotros aprendimos que no se sabe cuando se termina. Todos en casa sabemos eso. Lo sabemos de verdad.
  Después de esos de diez incómodos segundos eternos, todo fue una carcajada constante, sacándonos fotos geniales, El manejando con la sonrisa de un niño que parecía olvidada.
  Sí. Acá estamos. Frente al médano. En silencio.
  De golpe, murmura despacio como un chico travieso lo más gracioso de la tarde. " Yo puedo hacer eso?".. Se refiere a si puede arremeter contra el médano exquisitamente alto y poner la Camioneta arriba. Alto en serio el médano, eh?!
 Yo le digo que creo que sí. Le digo así: "Sí. Yo creo que sí".
 Tiene ochenta años, y sabe que de aquellas operaciones de espalda y con el estado delicado de sus huesos, si sale algo mal estamos en el horno.
 Me pide que lo pensemos bien.
 Finalmente dice: " Si volcamos, te podés lastimar."
Yo: "Tengo 43. Decido por mí. Vamos por todo."
El: "Tengo 80. Si nos la ponemos de sombrero.. No la cuento".
Yo:  "Si me das un contrato que dice que termino a los ochenta encarando un médano como ese muriéndome de risa junto a mi hijo, yo firmo ya mismo."

 Me mira. Mira el médano. Nos reímos mucho. Me doy cuenta que le da nervios..! No vamos a hacer eso. No con El al volante..
 Me vuelve a mirar con los ojos prendidos fuego.
 Que capo, mi viejo..
.. Las carcajadas se oyen muy fuerte desde adentro de la chata.. Encara como final de película perfecta.
 La peli termina ahí...

 N recuerdo si trepamos ese médano o no.
Bueno, en realidad sí que me acuerdo. Me acuerdo un montón!

Historias de cuarentena: La chica del Doce E.

Al principio de la cuarentena todo era más llevadero y ruidoso, porque no había hora en la que yo no hablara con alguien de mis amigos o familiares.. no es que tenga la gran agenda, pero entre trabajo, reuniones virtuales y series, pensaba que en mi soledad me reinventaba todo el tiempo.. reinvención de cuarentena.. en fin.. incluso entrenando con distintas aplicaciones desde el smartphone. La música, la mediatarde rara con mates y la tardenoche como terminando un día que no fue, y entonces las luces de todos los edificios que dan al pulmón de manzana empiezan a prenderse.. los filmé en cámara rápida y todos los días subí mis imágenes a las redes.. ya me las iban comentando. Veo todas esas casas en las que hoy sólo hay gente en cuarentena.. todos viviendo lo mismo. Qué loco todo.. Incluso salí un par de veces por fuerza mayor hasta el banco. Con todos los recaudos. Hasta me acuerdo de la señora que me tosió cerca y la sensación de impresión cercana al asco. Repulsión.!! Salté como tres metros.. Con lo hipocondríaco que soy, me duró cinco días el susto..
  Semanas después, ya mi trabajo corre peligro.. trabajo en una empresa que emplea 60 personas, y su dueño no tiene mucho más resto.. se niega a soltarnos la mano. Nos llama cada día, se preocupa por todos. No sabemos qué irá a pasar.. ya me aburrí de filmar las tardesnoches  del pulmón de manzana,  ya no me las comentaban.. y no tengo más series. El mate pareciera estar siempre lavado, aunque le cambio la yerba. No hablo con casi nadie.. como si fuera un ermitaño..Y noté que hace varios días que no me afeito y no me saco el pijama..
 Dejé de entrenar. Me paso el día entero viendo en el teléfono cómo un portal de noticias actualiza y sube cosas a la red a un ritmo impresionante. Y por las noches un chiquito grita las buenas noches y todos le contestan.. Se hizo popular en todo el pulmón. Divino. Es al único que saludo prendiendo y apagando la luz.
 Y a los cincuenta y tres días ocurre..
 Me despierto en la mitad de la noche. Empapado. Medio confundido.. tengo fiebre seguro, y por supuesto me la tomo y sí.. Hago la cuenta rápido.. los días pasados entre el episodio con la tipa del estornudo y el presente: Doce días.. La puta Madre..! La tipa me contagió el Coronavirus..!!! Lo supe siempre!!! me siento cansado.. todo!! todo mal!! Mi cuerpo sabe que es Coronavirus.. y si mi cuerpo sabe, es porque Es!!!.. Por supuesto, no duermo más. Me quedo puteando a mi suerte.. Al principio casi muriendo y después recordando que tal vez no vaya a morir.. tengo 31 años, así que no soy de riesgo.. pero la verdad es que me siento super mal..
  Entre pensamientos de "me muero" y "menos mal que no tengo más años", se hacen las siete de la mañana. Empiezo a preparar el ánimo para llamar a no sé qué número y que me vengan a buscar para llevarme o no se qué.. Esto de tener coronavirus era tan obvio.. Tanto pensar "Que no se me pegue que no se me pegue..".. Tengo hasta la estampita de mierda.. le prendía velitas, la puta madre..!

 Decido levantarme y salir al balcón, ni sé por qué..  pareciera que en épocas de coronavirus todo el mundo duerme. No hay ni un indicio de humanos a la vista. Ni uno!! en todo el pulmón. Ni ruido de autos, ni de aviones.. El planeta debe estar contento que todos nos vamos a morir de ésta mierda.
 Estoy en ese pensamiento negro, cuando de golpe miro a la derecha porque sí, y la veo. Una vecina subiendo a la baranda pasando del otro lado.. EEEEEEEEHHHHH EHHHH EEHHHHH...!!!! pará paráparápaparáaaaaa! Flaca! Flaca miráme!!! Miráme!!!!!
 No sé cómo reaccioné tan rápido.. Soy cero valiente y mi hipocondría haría que mi cabeza explote sola mucho antes que la de ella contra el piso de sólo pensar lo que está por pasarle si salta, o si se cae.. Entiendan.. Vivo en un piso doce.. La chica ese está a dos balcones. Es la del doce "E". Yo vivo en el "G"... "Flaca!!" le vuelvo a gritar, firme..
 Ella me mira.
 "Que hacés?!!!"
Se queda quieta y me sigue mirando.
" Qué-Hacés?!" Le tiro más firme, sin saber por qué me estoy metiendo en algo que me queda tan inmenso!!
Me mira. Quieeeeta se queda. Está del otro lado de la baranda.. Parada en el borde y mirándome, agarrada normal.. sin temor. Se mira las manos tomadas suavemente del pasamanos. Como que se mira los brazos.. se mira toda ella. Lentamente. Y me vuelve a mirar. Como diciendo..   ... "Sos boludo?"...
Insisto despacio y un poco más sereno, pero muy firme.. "Que hacés..?"
 Este último "Que hacés?" me salió medio forzado y exagerado para llenarlo de verdad y quedo expuesto en una posición poco convincente y medio ridícula, tipo Hamlet que no pudo ser..
 Nos quedamos congelados. Yo, con mi coronavirus en esa posición expuesta y tremenda. Ella al borde del abismo.
 Nos quedamos mirándonos.
Pasaron unos veinte segundos. Eternos, en los que el tiempo pareció detenerse..
 Sigo en mi posición Hamlet.
  Empezamos con una mueca insólita. Ella primero. Rarísima mueca interminable. Es Hermosa..Yo respirando hondo..Y nos empezamos a tentar. Y nos reímos a carcajadas por unos segundos..
 Y quedamos en silencio..
 Sigo yo..
 "Tengo Coronavirus y tengo mucho mucho miedo..".
Me mira. Sigo:
"Te lo pido por favor.. no voy a pararte si vas a saltar.. pero no serías tan genia de venir a tomar un mate conmigo..? Después saltás.. o si querés saltamos juntos.. pero por favor, ayudame que tengo mucho miedo.."
 Se me queda mirando. Mira sus manos.. Creo que mira el vacío.
Ella, luego de unos instantes..: "Hasta que pegaste el grito, estaba como en trance, segura de lo que iba a hacer y no me daba nada de miedo.."
 Me vuelve a mirar.. y sigue..
" Ahora, para terminar de cagarla, te cuento que sufro de mucho vértigo.."..
Yo: "Mucho vertigo?"..
 Asiente.. "Toneladas de vértigo.."..
Quedamos callados de nuevo..
Yo: "Por favor.."
Me mira largo.. y dice:
"En serio me hacés un mate?.."
Asiento.
Se queda mirándome. Me toca mover. Asiento otra vez lentamente.
 Me meto al living.
 Pasan unos interminables segundos.. Carajo..  Soy hipocondríaco.. Saltó?.. Y mi mente sabe.. imagina perfecto..
Sus brazos se despegan del cuerpo buscando las manos asirse de algo que ya no encuentran. Su pelo se mueve a velocidad que nunca antes sintió y el ruido del viento no estaba en sus planes y la sorprende y su cuerpo sólo acelera  y acelera la caída a la velocidad del arrepentimiento y DOOOS UNOO..
~Toc toc..
 Abro la puerta. Mi vecina del Doce E que segundos atrás iba a matarse está parada frente a mí..

 Le hago unos mates que ya no parecen lavados. Llama ella misma a no sé qué número.. Me hacen las pruebas de coronavirus.


Dí negativo. Su novio volvió. Y tiempo después se separaron definitivamente, pero bien. Nos juntamos todas las noches a cenar. La cuarentena terminó.. La empresa mejoró. Todos los días a las 21.30 saludamos a un chiquito Genio que saluda a todos desde alguna ventana.. yo prendiendo y apagando la luz. Ella, chiflando. Ajá. Sabe chiflar. Yo no sé chiflar.

Historias de cuartentena.

"Buenas noches a todoooos..."..

 .. Cada noche, desde el cuarto día en que la cuarentena se tornó obligatoria, el grito de ese niño tronaba en todo el pulmón de manzana. De unos seis años, no creo que tuviera más. Tengo muchas historias de la cuarentena.. Como periodista, me tocó trabajar desde casa porque soy considerado de alto riesgo por cuestiones que no vienen al caso... la cosa es que cuando más hubiera querido salir a cubrir todo, a trabajar..! me mandaron a casa..

 Pero hay que decir que de a poco me fui acostumbrando a escribir mis columnas con sabor a balcón. nunca me había dado cuenta de que ese mirador era un portal a unas quinientas historias posibles, que salían de cada una de las ventanas y balcones que dan al pulmón de mi manzana, en plena Recoleta.. Yo vivo en Junín y Las Heras, al contrafrente. Desde el living tengo una vista amplia, luminosa. Y preparé un improvisado escritorio en la mesa ratona desde donde escribo con mis mates y mi soledad.

 Como saben, pasaron muchas cosas que se vieron desde los balcones en general.. Cantamos el himno el 2 de Abril, aplaudimos a las 21.00 hs. con emoción genuina a los profesionales de la Salud y a todo aquel que sale a jugársela con el virus para que no se detenga la cadena de provisión de todo lo que necesitamos.. un par de recitales improvisados entre quienes tienen instrumentos acá y allá, y algunos chistes y comentarios que hacen reír a todo el mundo. Aplausos, gritos perdidos, música para compartir y el grito para que la apaguen. Y el chiquito de las 21.30. Cada noche. Ni sé por qué me siento a esa hora y apago todo esperando su "Buenas noches a todoooos..." . Un día, alguien le gritó de vuelta. "Graaaciaaaas!!".. Y unos días más tarde, se le sumaron otras voces. "Buenas nocheeees!", "Graciaaaas", "Buenas noches a vooos!", "Hasta mañanaaaaa!".. las voces se fueron sumando con el correr de los días. Como si extrañamente, con el encierro, todos nos hubiésemos aferrado al pequeño niño que daba las buenas noches..

 Un día, entre todos los saludos que le devolvían al chiquito, uno preguntó: "Cómo te llamáaaaaas?".. No se me había ocurrido!! .. y unos instantes después.. "Fabiáaaaaan..!", responde el chiquito desde quién sabe qué departamento..

 Los días empezaron a sumarse y sumarse, y les juro, no había noche en que yo no esperase el buenas noches de Fabián.. cada noche aguzaba mi oído intentado saber de dónde salía la vocecita..

 Y un día, la cuarentena terminó. Y ese mismo día, el pequeño Fabián dejó de desear las buenas noches a las nueve y media.

  Por mi problema de salud, tardé mucho más tiempo en ganar la calle. Y por alguna razón, muchas veces en mi encierro pensaba en ese niño y su hermosa costumbre de saludar.. Cómo habría sido para él pasar todos esos días sin poder salir a ningún lado.. Y pensaba en su madre diciéndole que salude antes de ir a dormir, seguramente sin saber qué mas hacer para distraer a su hijo.

 Un día, muchos meses después, cuando ya mi cuarentena superextendida habïa quedado muy atrás y el mundo parecía haber olvidado ese principio de año cargado de virus, miedos y cuarentena.. no lo puedo explicar, porque me salió del alma. Me acerquê al balcón y abrí la puerta ventana. Salí. Tomé aire. Me reí un poco. Y grité super fuerte: "Fabiáaaaaaaaaaaaan..!!!!!!!!!" ..

..

El tiempo pareció detenerse..

y de golpe se me cayó una lágrima y el corazón me saltó del pecho cuando escuché.

"Quéeeeeee?.."

Y grité con toda mi alma:

"Buenas nocheeeeeees..!!!!!"..

Me creen si les digo que todo el pulmón de manzana se puso a aplaudir y a saludar?...

Gracias Fabián..

  Justo es decirlo: el cuento podría terminar ahí, y ya sería precioso. Pero soy periodista, así que entenderán que no pude evitar querer saber más. A veces no te conformás con la historia que el universo te regala. Querés más. Y.. qué más podría querer sacarle a esa historia tan redonda, preciosa?..

 Me llevó un rato averiguar la dirección del pequeño Fabián. Vivía hacia la esquina de Uriburu y Las Heras. Y averigüé el teléfono. Llamé. Pero no ya como el desdichado cuarentenoso, sino como el periodista que iba a buscar la historia. Me atendió una joven mujer que escuchó en silencio el relato de lo que había pasado. No me interrumpió ni una vez. Mi oficio de escuchar los silencios mientras hablo me decía que ahí había algo. Al terminar de hablar, ella me invitó a tomar un café a la confitería del Pilar. En Las Heras y Junín. Fui, pensando que ahí iba a conocer al pequeño Fabián con su Madre inteligente que no invita al hogar a un desconocido, por más periodista que sea.

 La Madre se acercó a la mesa donde yo estaba, en la ventana junto a la puerta. Me saludó cordial. Se llama Teresa. Y me contó el motivo por el que su hijo no la acompañaba, aunque mandaba saludos. 

 Fabián tiene una enfermedad que le impide salir de su casa. Cumple cuarentena obligatoria por tiempo indeterminado..Su mamá es diseñadora gráfica y trabaja desde casa. En ese departamento de dos ambientes al contrafrente, pasa todos los días el niño. Cualquier visita tiene que cumplir al pie de la letra un largo protocolo de precauciones para poder entrar. Como si todo eso fuera una burbuja, de la que Fabián no puede salir. La sola apertura de la ventana cada noche, supuso un peligro inimaginable. 

  Cuando empezó toda esta historia del encierro necesario allá por Marzo, él cumplía un año y medio dentro de su casa. En el momento mismo en que se enteró de que la gente sería puesta en cuarentena, miró a su madre y le dijo angustiado que la gente del mundo no iba a poder aguantar los días adentro de sus casas. Que no era tan fácil.. Que él tenía que hacer algo. Ayudarlos a todos, porque él sabe. Tres días tardó en convencer a su mamá de abrir la ventana para desear las buenas noches. En su cabecita, Fabián deduce que con eso, todos van a lograr ánimo para pasar los días, cada día. Y no se equivoca. 

Me despido de la madre, a quien le dejo mi número para lo que pudiere necesitar. 

   A las 21.25hs. todos los días en el pulmón de manzana de Junín y Las Heras, cientos de personas saludan desde sus hogares. Aplauden, saludan, tocan instrumentos y gritan las buenas noches.. Cada vez son más. No faltan nunca. Y de golpe callan todos. Porque a las 21.30 en punto, en el más absoluto silencio, escuchan una ventana abrirse. 

 "Buenas noches a todooooos..!!!!"..

Alma.

A veces. No muchas veces. Solo algunas. sobrevuelo entredormido sobre cada una de las cosas que van y fueron pasando a lo largo de mi vida. Cuánta suerte. Que agradecido estoy. Leo de todo. Hice bien en dejar los comentarios habilitados. Tener la madurez suficiente para recibir una caricia con cariño y un regaño con hidalguía y respeto, es señal inequívoca de que el camino se puso, al menos, interesante.
 A lo largo de mi vida de casi cincuenta Marzos, viví de todo. No Todo. De todo. Felicidad Absoluta, Terror absoluto, miedo total, alegría intensa. Horror y espanto, Indignación aplastante, Amor profundo, incondicional y eterno. Vi a los ojos a quienes Amé y a quienes Amo. Me equivoco como todos, y me equivoco a veces por tanto que me sorprendo. Como si me equivocara tan fiero a propósito. Pero es porque hago muchas cosas..Y me gusta. Como que insistí a ver si por ahí... y al pasto de cabeza. Bueno..
 Y me veo hoy Padre, Hermano, Hijo, Esposo. Y veo que voy tachando pequeños deseos, que guardados en el alma son chiquitos, pero fuera del cuerpo, llevados a cabo, se inflan como la vela mayor de la más grande fragata.
 Y me hace bien. Cuánto quilombo queda por delante. Que linda que es la vida, cuando se vive cada segundo con toda el alma.. con cada pedacito de alma. Hasta el final. Amén!

Thamel

Un cuento. O una historia. Un sucedido. Un relato. Una idea, una ocurrencia.. Un pensamiento.
 Un poema ni hablar, no?
 Algún verso..?
 Un ensayo, una monografīa..!! jajajaja no sabría..

 Pero lee.. voy a ir contando de a poco, para que puedas ver lo que pinto con palabras sin equivocar el trazo ni una vez. . Si digo que huelas, intentá hacerlo. La imaginación puede entender perfectamente lo que se cuenta con verdad. Sólo no corras la vista de lo que la imaginación te vaya contando.

Lee lentamente ésto:

Extendé la mano frente a vos.  Imaginá un limón recién cortado en la palma de tu mano. Imaginá que olés ese limón. Imaginá su olor. Tocalo con la punta de la lengua. ..  .

 Con esa atención, lee ahora. ..  .

Creo que era la persona más invisible que haya visto en mi vida. Tan invisible era que no puedo recordar cuán deformes eran sus piernas torcidas para todos lados. Enfermo de todo lo conocido. Enfermo de olvido. Hambriento. Piel y huesos.. Casi ciego. Vestido con harapos. Ni siquiera el olor se le acercaba. Un muñón con el que se impulsa y la mano sana ejercitada para pedir con la desesperación del silencio. Lleno de hormigas que no lo pican. El sonido gutural que sale de su garganta es fulminante. Casi inaudible. Y fulminante.

 Lo vi sin querer sobre la acera en Narayanhiti path, mientras caminaba llegando a Thamel. Lo vi desde lejos, pero lo que me llamó la atención fue el tetris que mi mente empezó a jugar con esa silueta tratando de entender la posición de todo eso que se movīa dentro de ese cuerpo. Como un muñeco muy mal armado.. Empiezo a querer buscar algo de plata en mi bolsillo para darle. No sé por qué me siento a su derecha. con la espalda contra la pared, sobre mis talones.  A unos tres metros de el sobre una mancha húmeda y fétida, su propia orina sobre el cual se arrastra.. Nada de nada. Me quedo ahí mirándolo.. Buscando una respuesta a una pregunta que no existe, porque no existe respuesta para semejante pregunta. Porque si la hubiera..

 Así quedamos un rato en silencio.

 Que cosa con el calor.. pareciera que hay cincuenta grados a la sombra..

Me quedo sentado allí durante unos quince minutos. Luego me pongo de pie algo incómodo y le dejo algunas Rupias conteniendo la respiración e intentando vanamente no escuchar el sonido que hace con la garganta. Mientras me alejo, el sonido se va haciendo más y más fuerte en mi cabeza y comienza a repetirse como un Mantra. Al principio es un espanto, como si me flagelara. Y al cabo de un rato se convierte en una música triste, tremenda y triste. Le bajo un poco el volúmen y le quito dramatismo en mi cabeza, y comprendo que es sólo bella. Y simple. Cómo es posible..?

 Llego al hotel esa tarde y me doy cuenta de que no saqué esa música de mi cabeza en todo el día.. Y nunca pude armar aquel tetris, y el olor que no se acercaba a el, parece inundarlo todo ahora. Intento pensar en otra cosa. Rato después dejo de hacerlo y decido en un segundo ir a buscarlo.

 Afuera ya es de noche y todo en la ciudad parece volverse lúgubre. Intenso.. todas las preguntas que no tuvieron respuestas flotan en el aire. Las respuestas no existen.. camino rápido sin saber muy bien a qué estoy yendo a su encuentro.. Lo veo a unos setenta metros.. Inmóvil en el suelo. donde se arrastrara bajo el sol.. el olor me invade otra vez.. Y puedo adivinar nuevamente el sonido.. y como hiciera más temprano, me siento cerca de el. Pasa un rato de luces de autos y motos y ruidos que lo ignoran.. La poca gente que pasa también ignora a este ser y todo lo que lo rodea.. Así que me vuelvo invisible junto a él.. Y entonces, claro.. Ocurre.

Le monde

Pasé a ese mundo por un rato. Ni largo ni corto en cuanto a Tiempo, en ese mundo el tiempo no se mide. No hay tiempo. Ese mundo.. El de las almas que han dejado el cuerpo. Claro, no era en el cielo. Es acá mismo, pero resulta difícil de explicar.. No son dimensiones, ni continuum, ni nada de eso. No se explica tampoco con cuestiones cuánticas, ni siquiera con la fe de ninguna religión. Nos es vedado a nuestros ojos, a nuestro conocimiento, a nuestras posibilidades. Escapa a nuestra comprensión. Escapa a nuestra lógica..
Aunque la fórmula fue sencilla.
   Pocos días atrás había estado observando a una babosa comer.  Y me pregunté por qué no podía el animalito comprender algo tan simple como "Pará de comer", "Seguí comiendo", "Avanzá".  Del mismo modo, no podemos nosotros comprender el mundo al que va un alma al dejar su cuerpo. Nos excede. Como decirle con la mente a una babosa que avance. La cuestión es que pedí amablemente ir de visita a ese lugar adonde llegan las almas. Quería saber.
 Utilicé la misma fórmula para pasar a ese lugar. Acepté que no está en mi rango de percepción ni de la posibilidad. E insistí durante el tiempo suficiente como para llamar la atención de lo que mis ojos y percepción humana no pueden ver o entender.. Me quedé en silencio pensando que quería visitar ese lugar, como si la babosa que veía comer de golpe se hubiese quedado quieta deseando que yo la lleve de la mesa hasta el piso. Y para lograrlo simplemente se quedó deseando eso. Pero de pronto, imaginen que yo la levanto y la pongo en efecto en el piso. La felicidad y la sorpresa de la babosa hubieran sido extraordinarias, pero yo no lo notaría.. Su idioma y percepción están completamente fuera de mi rango, de mis posibilidades.


 Para seguir, es necesario saber que somos tremendamente limitados. Mucho más de lo que creemos. Pero tremendamente más que mucho. Infinitamente más. La palabra posibilidades nos queda inmensa. Como medir la velocidad mâxima de la babosa en kilómetros por segundo. Así. Hasta ridīcula.

 Lo curioso, es que aquello que no puedo nombrar me llevó. Como yo a la babosa. Pero yo no había pedido ir al piso, sino ir al sitio al que van las almas cuando dejan el cuerpo.

 Lo más sencillo sería decir que fue una ensoñación. Me encontré en ese lugar suavemente. en ese mismo momento.. Existe. Todo está bien allí. Realmente bien. No es que uno se da cuenta, sencillamente reina una sensación de plenitud absoluta. Pienso que puede deberse a que los dolores de espalda, o de cabeza, o ansiedad, o broncas.. todas tienen que ver cuestiones del cuerpo. Y el cuerpo ya quedó atrás.. La adrenalina, las endorfinas, las hormonas, bla bla bla.. Los recuerdos, las emociones, las lágrimas y las carcajadas, la sensación de motor caliente o frío, de auto viejo o nuevo, cuerpo golpeado o entrenado.. las horas transcurridas desde el nacimiento en este cuerpo.. ahí las cosas son de otra forma. No hay forma. Ahí ya no hay cuerpo que pueda crear. Ni mente. Ni corazón. Las almas no necesitan mucho esfuerzo para habitar un cuerpo. Ni siquiera hacen un esfuerzo para dejarlo.
 Está todo bien de aquel lado, en ese mundo que nos habita a nosotros, pero que escapa a nuestras más altas capacidades.
 Todos los días se cuentan historias de mensajes, milagros, apariciones.. que si la vida, que si la muerte, que si Dios, que si el cielo, que si ésto, o aquello..
 Lo maravilloso es que la prueba es sencilla. En el fondo, en lo más recóndito del conocimiento ancestral más puro que todos tenemos, conocemos la respuesta a todo eso. Cosas de las que no se habla y en las que no se piensan. Pero son respuestas que nos habitan.
 Las sabemos todos. te pusiste a pensar? Hacelo ahora, mientras lees. Si intentás verlos, podés saberlos pero no imaginarlos. Y si los dibujás, no vas a poder.. jajajaa no es genial?! Saludalos, Les gusta. Nos siguen queriendo, y ahora el nivel de su comprensión de multiplicó por infinito. No los vas a ver. Pero sabés que están ahí..
  Y sonreís.

Prólogo.. Coming soon..

Es corto, mi libro.. No le voy a buscar vueltas. Corto es, porque corto lo soñé. Corto, porque no me gusta leer largo.. No me pude abstraer jamás. Me disperso, con la lectura. La dislexia.. Realmente lo siento mucho, porque nada me produce más placer que escribir cuando aparece eso que debe ser dicho. Y me gusta contar, pero parece que no es escribiendo laaaargo.. Así que sí, el libro es corto.. Los dibujos que tenía me encantaban, pero los fui regalando de a poco. Y de a poco demostraron no ser tantos.  Como las palabras.
 De todos modos, es buen momento para hacerlo..
 Siento que acá va lo mejor de mí. Con mi más grande humildad.. Casi pidiendo perdón anticipado, como casi siempre.. Pero riendo con toda mi alma, por entender que sencillamente soy así. Aceptando que tal vez puedas tener ganas de leer mis cuentos cortos, mis relatos, mis cartas.
 Acá está lo que me quedó a mano. No es lo mejor. No es lo peor. Es lo que soy.
 Lo escrito se perdió en el incendio, y en un cambio de Compu. Los dibujos, regalados o hechos ceniza.
 Fuego que fue remedio y desilusión. Se fueron recuerdos que no quería pero lloré otros que no deben irse.. ahora los aferro con mi corazón, y están todos los días algo más difusos en mi alma.
 Ojalá que lo hayas visto en una librería en un momento tuyo. O que lo hayas elegido para regalárselo a alguien. Y si lo recibiste, ojalá te guste.. Ojalá.
 Acá va entonces. Ojalá te sorprenda acompañando un rato tu existencia. Te lo juro por Dios que está escrito con todo mi corazón..

  Enjoy..

Carta a lo que vino después.

Del Pasado Octubre 2015.. Para el Pasado Abril 2016 

Me lees la mente. Me llamás desde tan lejos..  Me desvelás cada noche, y me despierto con tu imágen en mi cabeza y murmuro tu nombre con la seguridad de lo que quedó pendiente.
 Sería extraordinario que no pasara eso. Pero es tan genial que ocurra.. Me pasa a mí y a cada persona del mundo que sigue sus impulsos cuando son descarnadamente honestos. Te veo todo el tiempo. Y me rîo porque sos imponente.. Porque tu cumbre no es importante, pero tus laderas son sagradas. Y lo sabés.. Me río porque te imagino sonriendo sabiendo que al bajar, te juré en silencio que volvería y vos escuchaste.. mirabas y me leíste el alma. Me miraste a los ojos. Y me creíste.
  Y sonrío sabiendo cómo son y cómo terminan estas ironías locas de pequeñas personas arrogantes y grandes moles eternas... Maldito embrujo bendito, que me atrapa y me destroza. Mezcla de Aventura, excitación, adrenalina profunda, miedo, bravura, morderse los labios y saltar al vacío con un grito inmenso y mudo. Ensordecedor.. . La alquimia perfecta.
Sos algo real en el mundo que elegimos los que vivimos en un sueño. Lo juro, me hace reír a carcajadas. Me hace sentir ganas locas de volver. Cuando estoy en el más absoluto silencio te pienso y mi corazón late y late, y susurra tu nombre. Sos una preciosa pesadilla.
 Estoy recuperado. Y mi Chica Perdida se rió a fuerte y me dijo " Andá Perro.. Andá.. Si ya sabía que ibas a volver.."
 Dame la bienvenida.
 Hola de nuevo, Siguiente.

Prefacio loco del Sueño

"Se que compartís conmigo: El mundo está lleno de prejuicios. Algunos, los entiendo. Hasta comparto algunos inevitables!  Otros..

 Siendo muy chico,  Desde el día mismo en que empecé a ver a mi alrededor;  pude notar que Todo iba a ser muy difícil: Soy un soñador nato. Me gusta pensar que corro rapidísimo, que puedo saltar muy alto, que aguanto sin respirar muchísimo tiempo, que puedo callar durante siglos y mantener mi mente quieta para siempre, o volar con los brazos abiertos si me esfuerzo un poco. Dibujar como pocos, escribir como ninguno, tocar un instrumento mientras sueño que los toco todos. Volar sobre una ola y nadar bajo ellas como si fuera un delfín. O ir entre las nubes y estrellarme en ellas con un avión chiquito. Que dos notas en el piano alcancen para darme paz.. Llorar a mis amados que se fueron hasta que vuelven reencarnados en recuerdos que no duelen. Saber cuándo un trazo de mi lápiz está inspirado y cuándo está haciendo tiempo. Saber cuándo no duermo porque quiero y cuándo porque Morfeo se ríe a carcajadas..
 Me gusta pensar que falta mucho para llegar adonde sea que voy.. y que busco desesperadamente cualquier cosa que me falte al final del día.. Que puedo rezar y que Dios me escucha.
 Y como esas cosas enumeradas sin respirar, muchas.. muchas otras. Todas como un juego pequeño de un pequeño que sueña cosas inmensas.Y soñar que voy tras ellas. E ir.
 Luchando contra el tiempo con espadas de juguete. Como todos. Pero de mentira.

 Esa ecuación, arrojada con gracia como un Alquimista ciego ó el más inocente Hechicero, a una olla grande donde se cuece y se mezcla todo junto. Sin complejos, con desfachatada libertad absoluta.. y  ahí está la fórmula de todo el embrollo. Alquimia loca, sí.  Esa es la receta."

 Cerró los ojos. Y se durmió.

 Se  d u r m i ó o o.

 Buenas noches.. ..  ..

 Notte.. ..

    ..      ... .

  .

   ...

 .

No, bueno...

 Por supuesto que no se durmió.

Απλά τραγούδα

Siempre me impresionó mucho el canto del Ruiseñor. Desde chico. Lo reconozco en cualquier lado. Ni bien empieza a cantar. Reconozco el del ruiseñor, el de la calandria, el del zorzal, el carpintero, el de la paloma.. el del Chiflón.. Reconozco varios.

  Pero el del ruiseñor me mata. Es impresionante. 

 Caminando por el campo hace un montón de años, me pasó algo increíble.

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Jaa!!! Nota. Oooook!!

Una vez me hicieron una nota. Esto fue lo que quedó afuera. Me divirtió subirlo.

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Candece..

... Venía caminando algo despacio..quien sabe qué pensaba..su pelo se movía salvaje con el viento, como si tuviera vida propia.. Salvaje. Como ella. Pero no reparaba en ello. Caminaba mirando a un punto fijo lejos, a su izquierda. Alguna vez lamenté la suerte de un antílope cuando lo veía acechado por una leona. Se acercan despacio y parece que el partido estuviera jugado ya.. Así veo su vista ahora. Camina reconcentrada pero mucho más lento que lo normal. Miro hacia donde ella, y lo veo. Uuuh.. Pobre idiota.. tan idiota que no puede ni sentir la cercanía de la chica salvaje. Está en falta por mucho, pero ni se hablará de su error, tapado por toneladas de lo que está a punto de ocurrirle...

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El Visitante. Para Lalú.

 El Padre Marcelino está sentado en su silla de ruedas en una residencia para mayores. Tiene noventa y siete años. Está allí desde hace muucho tiempo. A los sesenta y cuatro le diagnosticaron Mal de Alzheimer. La enfermedad avanzó de a poco pero no se detuvo nunca.
Un día, el dejó de hablar.
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La Historia de Otro Virgilio Villa.

Vivió desde un día de Otoño de 1920 hasta el 28 de Octubre de 1946.
 Resulta que Virgilio Villa fue fruto de una noche de dudosa pasión entre un Viajante pasado de copas y una mujer Viuda muy pobre, que se dedicaba a las tareas de la casa en una estancia muy importante de la zona y de la época. Vivía en una casa de Piedra que había estado deshabitada durante muchos años. Pequeña. Un monoambiente en el medio del paraíso que es EL Carmen, bien al sur de la provincia de Jujuy. En esa casa, que todavía permanece en pie, nació un día Virgilio. El nombre se lo puso el hijo del capataz. La madre, de quien nadie recuerda el nombre, no se opuso. Ni al nombre, ni al apellido.
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El diente de Megalodón

Lo único que pide en su testamento, es que no le quiten del cuello su amuleto. Que cosa rara. Es de locos. Absolutamente increíble. Una vez pasados los siglos de los siglos y otro tiempo mucho mayor que no ha sido nombrado, pero es justo algo menor que la eternidad, sigue siendo increíble.

 Resulta que hubo una paradoja genial.
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Longinus

El calor afuera es insoportable. El aire acondicionado no anda. Pero los aposentos de la Parroquia son algo frescos. El ventilador de techo es viejo como todo allí y hace un ruido sordo,  pegajoso, como el calor afuera

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Del 1 al 10

"Me duele.."

" Cuanto?..  del uno al diez."

"Mucho más que diez"..

.. El silencio se hizo un hilo en sus miradas, que ninguno desvió. Ahora sí, supieron que ahí estaban.

"Poneme .. dale.."

..

" Te voy a extrañar un montón."...

" Yo no.. yo voy a estar todo el tiempo al lado tuyo."

Se sonríen. Ella deja su sonrisa helada, mucho antes de empezar a respirar pesadamente. Muere en calma, ni bien el dolor afloja por la morfina.

Siempre supo que no iba a querer morir con Dolor. Así arranca la historia. Bueno no, en realidad al día siguiente.

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Aguas abiertas

Nada firme, confiado. Una brazada tras otra. Casi puede escuchar los latidos de su corazón a ritmo de cada respiración y patada. No hay nada como ser un buen nadador.. La concentración, se sabe, ya es una gimnasia que lo acompaña cada vez. No cuesta nada la concentración..

De pronto bracea en falso..ésto no estaba previsto..! Intenta recuperar esa millonésima de ritmo, pero una pequeña ola le mete agua en el oído, más allá de lo esperado. Todo se convierte en un repentinísimo malhumor insostenible. El mar que parecía una mancha de aceite bendecida por el atardecer, se convierte en un bravo oleaje incomprensible, con vientos de todos lados y se cierra el cielo color negro absoluto. Ni la luna ayuda, tapada por una gruesa sábana invernal de nubes, que se ríen a carcajadas pero sin hacer relaámpagos, para no iluminar.. El agua se torna fría, y súbitamente aparece el terror.. no es tan fácil nadar..no.. ni una boya cerca, nada de donde asirse. Sólo cansancio, y el terror de saber que ya habíamos dejado éstos miedos atrás..

Claro..

No los habíamos dejado atrás..

No se pierde un segundo. Mantenerse a flote y contar hasta diez. Diez más.. ahora hasta cien. Más lento.. .. .        .              Y entonces la calma.. 

Ya no importa nada el resto. Sólo mantener la cabeza fuera del agua. Ya nadaremos después. Parecía que ésto no iba a pasar nunca más.. Cuándo fué la última vez? Hace.. Ayer!
 Sobreviene una carcajada.. Franca. Honesta.
 Y mañana no se acordará de nada de todo eso. Y volverá
a nadar con esa extraordinaria brazada segura..

El Sol es un Artista.

Foto:F.A

E.L.A

Todo está en la mirada. La mirada va siendo el último bastión a vencer. Y qué contradicción.. porque justo la mirada es la que lleva la chispa de tu alma que vive y vive. Y Vive. Y vive..
 Sin parar, Vive. Tu mirada habla y dice. A veces cortante por lo clara e impiadosa en el mensaje, pero en seguida calma y arropa con amor infinito de Padre y amigo. Esposo. Víctima de la nada. Tragedia de ningún lado. Como cuando te cae un rayo. Pero aún entonces, la mirada.. Conectar en la mirada. Y en el fondo de ella, una risa a carcajadas, corriendo por el lugar más bello de la tierra. De tu Mano. Hasta cuando es el último bastión.. La mirada.. y al leer en ella, el mensaje es claro: No me venció. No me vence. Nunca me va a vencer.

Le petit garçon de sax

..  Me acompaña desde hace tantos años.. Casi puedo dibujarlo con los ojos cerrados.. puede ir de muchísimas formas. Acompañado de su perro, o acabado con bastante maestría en el trazo.. Es que son años de trazo y trazo. Y todo mi arte con el Marcador, se va con él. Nunca quiero dibujar otra cosa. Desde hace años. Me fui haciendo maestro en dibujarlo a él. Dibujaba de todo. Y me quedé con él. Voy a dibujarle una Harley como "Marisa". Se la ganó.

Cada Angel tiene un nombre.. Para Agus, Mily.. .. .. .

De noche todo es más probable..   .. .   ..  Escuchá el silencio..

 Cuando despiertes ésta madrugada, no mires la pared. Si haces foco vas a verme, justo a tu lado. Soy quien sopló suave tu frente.
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León..

Y se te queda mirando. Quieto. Mientras ella acaricia su cabeza y el te ve. Directo a vos. Te estudia. Como un León. Te hipnotiza con preguntas que no formula pero a juzgar por la contundencia de su mirada, son cosas que vas a tener que responder. Aunque sabe. El sabe.
  Y ella, ajena a todo, jamás sabrá lo que ocurrió a sus espaldas, mientras acariciaba inocente, desinteresada y amorosamente su cabeza.

El Beto Marini

Armar a Beto fue tremendamente sencillo. La propuesta del
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Doctor Honoris Causa

Sé que este no es un cuento.. Es una de las cosas más lindas que podría compartir.. Mi viejo partió un cuatro de Febrero hace tres años.. Lean con mucha atención.. La foto incluso, es de ese mismo día.. Lean con el corazón. Les comparto con toda mi Alma..

Mi Padre fue honrado con la distinción de "Doctor Honoris Causa" en la Universidad de Morón. Es el galardón máximo que puede alcanzar, en éste caso, un Docente. Pero les transcribo textuales las palabras de su discurso. Todo el mundo pensó que un Doctor, Abogado especialista en Derecho de la Navegación daría cátedra, justamente, de la materia de la que es "Décimo Dan". Y no.. Apareció Mi Viejo. Durante su discurso, se emocionó varias veces. Tuvo que parar. Y seguía... Lean..:

    "Muy buenas tardes a todos…
Diré, para empezar estas breves reflexiones, del agradecimiento
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Paso a paso

Un día una nota, otro día un fuego cada vez más grande.. Un beso.. a uno.. a otro.. Un amanecer. Un rato. Un dibujo. Un pensamiento. Un arte marcial. Un momento. Un salto. Una tabla. De Skate. De Surf. Una nota. Una sonrisa. Un sueño. Un instrumento. Una palabra nueva. Un dibujo. Un asado. Un paisaje. Una ayuda. Un helado. Una canción. Un atardecer. Una ola. Una leyenda. Y en todo, un concepto. Y una foto que lo describa. A todo aquello junto. Como así:

Mensajes a la Luna..

Me puedo preguntar.. "A quien le importa?.." Pero no compartir semejante instante me apenaría.. Nunca imaginé que mi Chica fuese a darme semejante hija... Me tiene de la mano, mirando quizá, el fuego más grande que haya visto en su vida. En mi casa hacemos fuego muy seguido. Somos muy del asado, el Disco, fogones, esas cosas.

Y de pronto, cuando el fuego maás bravo se puso y empezó a largar el chispaje, India se toma un poco mas fuerte de mi mano, y me pregunta.. " Papún, esas Chispas son cosas que la tierra le dice en secreto a la luna y se las manda así, en mensajitos?"

"Claro, Indi. Son eso."

Acuerdo

Para nosotros los Hombres, ponernos de acuerdo con nuestros hijos es, desde siempre, extraordinariamente sencillo:

Queda claro.

La Vida es Bella

Describir lo simple, es fácil..: Un día volviendo de algún lado con mi Viejo en el auto, escuché una canción en la radio. Nunca se escuchaba la radio. Le pregunté si podía encenderla, y al hacerlo apareció ese tema. Yo tenía unos trece años. Cuando llegó el Solo, le pregunté maravillado a Papá cuál era ese instrumento. "Creo que es un Saxofón".  Me dijo.

"Voy a ser Saxofonista", pensé.

 Dos años después decidí que además iba a ser Actor.

 Algo después, por esas cosas de la vida me dijeron que no iba a poder tener hijos..

   Y después pasaron muchos años. Muuuuuchos Años. En cualquier vida veinticinco años son muchos años..

 Hace poco, uno de mis cachorros apareció en el teatro justo antes de mi función, mientras yo calentaba el saxo. El mismo primer saxo alto. El que me acompaña desde entonces. Y calentaba con ese Solo antes imposible, y con una obra de Teatro espléndida, con la que me retiraría hoy mismo sin problemas de mi profesión. (Después de "En el Aire", que?!).

 La mano que filma, es la de la mujer que elegí para ésta y todas las vidas que vengan.

 Ahora que entienden lo que ven, les comparto el video..

de Demencias y Sauces.. El Pánico

Si ahora escribiera que soy un oso en medio del ártico, sabrías que no se trata de mi. Que ésto es un cuento, un relato, un loquesea..

Si si.. si.. Pero es importante que remarque muy firmemente que no, que no se trata de mi. Que no soy yo. Que nooooo me pasa ésto. Que ni siquiera lo vi en oootra persona. Bueno.
 Ok. Ya está aclarado antes de empezar. Así que nada de psicoanalizarme a mi. Esto no me pasó a mi.  Ni a un amigo. Sencillamente lo vi. Leer esto antes de lo que sigue es MUY tremendamente importante.

 Queda Claro..?  ..
..

.....

 Ok. Ahí va.

 Resulta que conozco ese extraño estado de angustia.
 Na!! Ese no. Más profundo.
 Más!!
  No!!! Más!!!
 Más...
...
..
  Ese! .. ves...?
 Si.
 Ese.
Paranoia.
Cambios de ánimo..
Desencanto, y al segundo el autoconvencimiento de cura que es olvidada en un segundo.. pequeñas conversaciones en el espejo del auto mientras manejás.. Macho alfa que vagaba libre y que ahora sale sólo en lugares cerrados donde no hay nadie..
  Aquello que hace que todo lo bella que es la vida dependa de un simple soplo. Soplo que, claro, no depende de vos. Ni de nada que tenga que ver con vos. Tiene vida propia, el soplo. Y no te registra. Taquicardia incomprendida. Inobjetable. Peligrosa.
  Dependés de ese soplo sordo. Pensás tanto en eso que un simposio de gente con pocas horas de vida por vivir te putearían hasta morirse.
 Por segundos, no obstante, rozás una felicidad. Cuando el soplo se distrae.
  Casi nunca se distrae..
 Si te ofrecieran firmar por tener esa felicidad momentánea y confusa para siempre, no dudarías en hacerlo. Tal es la cantidad de tiempo que viviste en la demencia. Esa felicidad te alcanza y sobra.
   Conozco la demencia. El universo de los fantasmas tremendos. Los que sonríen y los otros, esos que pegan desgarradores alaridos sordos justo al lado del tímpano. Esos alaridos que solo vos escuchás. Esos, de los que no hablás.

 Ja..
 Que pasa..? Hay teclas del piano que no son muy exclusivas.. . Bueno.
 Esta tecla parece haber sido creada sólo para vos.
  En fin...
   La tecla.
 Y no.. demencia es una palabra pequeña para ésto otro. Esto es otra cosa. Yo se.
 Yo se..
 Yo se.
...
 .. Pero hasta ahí llega, otra vez, la vaga inspiración; que una vez más curte fuerte con Morfeo en el Sauce llorón..
 Voy a cortarlo de cuajo, a ese Sauce.
   Mañana mismo.
 No.

 Ya.

Mi Alma y Morfeo.

Ahí estaba el muy perro... Morfeo de espaldas, a pocos metros de distancia..
 Finalmente no era ni muy alto, ni ancho, ni formidable.. No le veo el color de pelo por la capucha boba que lleva..
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Carajo.

    Ni empieces a leer ésto.. Soy un relato de paso, un escrito que será borrado antes que termines. Un fake de aalllllgo. Un conjunto de palabras escritas al voleo a la espera de la idiota inspiración, que no llegará. Nada peor que darte cuenta que las palabras no toman vuelo y que la pista se te acaba.. Carajo.. si al menos él pensara por un segundo en mi destino en vez de teclear como un desaforado.. Para qué escribe como si el sueño fuera a venir más rápido así!?
 Deberían multar por escribir al bulto; por agrupar palabras al cuete..
 Piensa en tantas cosas a la vez, que ni siquiera puedo ordenar un pensamiento rápido!: Familia, Perro, casa, vacaciones, cuentas, montaña, viaje, colores, músicas, fotos recuerdos imágenes vocesrostros
ruidoscartasrisaspaisajesamigosasadoríostíamaríamarestablas
risascosasagesbuttonsFridaPatsyCocaconhielosaxosurf
PurmabastaaAAAAAAAAA!!
 Quien le dijo que escriba un libro!!!????
 De que se ríe..?
 Será posible?

 Carajo.. soy un relato que no será.. es como haber nacido y muy pronto darte cuenta que justo en ésta reencarnación la cagaste. Carajo! Carajo!!!

 Tecleaá con ganaaaaasss!!!!!!!! éfivjwef´ckwmfc30vifm s´flkmvSDFVSDFSOMARF=QEK!!


 Carajo.

 Carajo....

 Se encimaron la hora, el aire acondicionado y los fantasmas. El ritmo de la respiración es mi agonía.. No es justo.. yo vine muerto de alegría! Vine muerto de ganas!!! ...  ... Vine muerto.. .?..  Carajo!!

 Carajo. No quiero compartir mi destino con esa película. Ni con ese noticiero. Con ese tampoco!! No. No!! Ni con ese juego patético de adivinen la palabra y llamen ahora.. No!.. Cambiá!! ..Qué me importa su escote!! .. .............. ... . No!! Apagá la tele!!

 Carajo!!


Tengo sueño.. .. . .... seguís leyendo ésto..?


 Carajo.

Hornero..

Leer en esos ojos, de repente resulta simple.. Lo permite.

 Súbitamente, deja que yo sepa todo.. Deja que sepa que en el final, del que está plenamente consciente; le entró un miedo sordo..

 Se ve a si mismo en sus 90.. y su alma sigue indomable como a los 15, o 18.. eso nos pasa a todos.. pero no todos cumplimos un día 90 años..
 Este hombre lo ha conseguido todo.. tiene a su lado a la mujer que ama. Realmente la ama! Y es recíproco..
 Ha logrado una vida de sabor intenso, de color intenso, de silencios intensos, alegrías intensas...vida intensa, todo intenso. Y extraordinario.. Hasta las cosas simples han sido extraordinarias para este hombre..
 Tiene muy buen gusto.. refinado como un vino añejo..
  Es Lúcido como el más brillante ajedrecista.
  Es Terco como el más lúcido niño.

 Y su lucidez le permitió hacer cuentas rápidamente y el resultado no se escondió más.

  Lograr la felicidad absoluta no es gratis.. ni es para siempre. Dura lo que dura.. Y el máximo galardón es que dure para toda la vida.
 Pero un día se acaba, la vida. Y la felicidad cosechada es una incógnita que no se ha resuelto aún. Nadie trajo nunca una respuesta del otro lado..
 Ese miedo suave es muy comprensible.. Sos un gran niño en el fondo, que juega a escaparse y esconderse todo el tiempo.. Y tan tremendamente brillante sos, que te das cuenta que se acaban los escondites y se acerca el piedra libre. Aún para los pocos que se van tras el Sol para encandilar a aquello..
  Yo creo que la respuesta a ese miedo sordo no importa... .. no importa.. Yo digo que ese miedo otoñal es poco precio a pagar por haber vivido tan libre, con tantas alegrías y tantas cosas buenas..
  No temas, querido Hermano.. Nadie es nunca Viejo. Nadie sabe cuando llega el final. Pero te digo: A vos te va a agarrar feliz y libre. Como viviste.

"Marisa"

  Hace ya un tiempo, me sorprendí al escuchar a mi hijo sobresaltarse de pronto en la camioneta y pegar su nariz contra la ventana al grito de "Marisa!!! Marisa!!!!".. Empecé a mirar para todos lados mientras manejaba preguntándole quien era la Marisa que lo había sobresaltado tanto. Pensé que tal vez en el Jardín había una Marisa que lo tenía enamorado y la había visto.
  Llegamos a casa, y frente la moto comenzó otra vez con insistencia.. "Marisa! Marisa!!!"

 Y ahí comencé a pensar que Marisa era una chica que además.. tenía una moto!!

   Varias veces le traté de explicar al cachorro que la moto se llamaba "Moto", pero no había caso.. " Marisa" Había una relación muy fuerte entre la ultranombrada Marisa y mi moto.

  "Moto hijo.. a ver ...Mooottttoooo... como se diceeee.. ? ...  ..

  
.. " Marisa..!"

 Que raro...

  Pasaron unos meses y casi me había olvidado del tema..

  Hace poco fuí a hacer unas compras y le pregunté al cachorro si quería acompañarme..
  Bajamos en el estacionamiento y de repente empieza a repetir insistente " Marisa!! Marisa!!! Marisa!!! " mientras me tira del pantalón y jala mi mano para llevarme con Marisa..

 Que momento..! Empiezo a mirar para todos lados.. Donde está ésta Marisa que tiene tan loco a mi Hijo? Misterio a punto de ser develado.. Voy a saber quien es la famosa Marisa!!  Y de repente la veo...

 Lo alzo. Entiendo al asunto todo de golpe.. Cae la venda de mis ojos.. comprendo todo..! Claro.. Marisa es preciosa.. Imponente..! Infartante..! Que bestia..! Muy bien, Cachorro!!!

 Marisa es una extraordinaria moto de pista de alta cilindrada.. Amarilla. Amarilla.. Marisa. El Sol es color "Mariso" y la moto es "Marisa".

 Me quedo mirando la "MOTO MARISA" junto con él, que la contempla embelesado..

 Llega entonces el Dueño y se sube a su moto marisa. Y se va. "Chau Marisa..Chau..!!", dice el cachorro saludando en mis brazos.

 Llegamos a casa y nos paramos frente a la moto.

 "Vamos a dar una vuelta?"

 " Si!! Marisa!"

  .....

Ok, en Marisa .. Vamos a dar una vuelta..

El abrazo del ser querido. E inmediatamente, Un buen Médico.

   Una de las personas que más quise era del interior. Era el tipo más inteligente que conocí. El que más calle tenía. Pero, a la hora de elegir a su médico, se trató durante treinta años con un Iriólogo. Tal era nuestra confianza, que alguna vez lo acompañé a verlo. Escuché cosas como " Veo el mal luchando contra el bien", " La zona pulmonar reacciona así por la angustia que te provoca tal cosa..".
  Nuestra amistad era tal, que me podía tomar la libertad de recomendarle ir a hacer una "Interconsulta"(?) con un Médico Clínico (!!). Que se hiciera un hemograma simple y una plaquita de tórax.. pero en esa más absoluta confianza se reía, y me decía que ese Iriólogo lo llevaba adelante con unos globulitos que iba tomando, y que nunca había pasado nada en treinta años. Todo eso mientras adelgazaba cada vez más rápido.
  Fué ese mismo profesional el que
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Give me five..!

Solo de Piano

Me acerqué después de calentar el agua para un mate. Me había llamado la atención la nota. Única. Seca. Y al rato, otra vez la misma nota. Esta vez laaarga, sin sacar el dedo de la tecla. Y quedó colgada la nota en ese vibrato. Y así tres veces. No puede ser..
  Entré al lugar sin hacer un solo ruido. Y lo ví. Tan inmenso en su búsqueda..! Concentrado.. Hizo un silencio y volvió a probar la misma nota seca y después otra vez sostenida.
 De pronto, se da vuelta. Me mira. Tiempo... Sonreímos, cómplices, muy chiquito..Me lo dice con los ojos.. " Yo no cuento que lloraste y vos no decís que le descubrí su secreto al Piano..". Asiento despacio.
  Entonces, me dice algo en ese idioma mezcla Nepalí y Mongol que termina siempre con la palabra deseada y que me ayuda a entender (Mpademinziá la vendebenela Piano!) Y yo le digo que lo felicito.. que no había escuchado a nadie en todo el mundo tocar el piano así.. Que estoy muuuy feliz.. Y que hay que ir a dormir para no olvidarse lo que descubrió.
 Lo llevo a la cama. Y me canta la nota. "Doooong".. Y se duerme.. Clavó la nota justo en su tonalidad.. Tomá

Amistad

Pangboche, Región del Khumbu, Nepal

Foto: F.A

La noche exagera..

Son recuerdos perfectos..de esos que pueden verse como películas formidables de adelante hacia atrás. Inolvidables. Inobjetables. Y otros tremendos que tienen filo, esos que querés olvidar y dejan en el alma una cicatriz como la que una goma de tinta hace en un cuaderno cuando sos chico. O cuando de grande no aprendiste a borrar.
  Hay fantasías y realidades, sueños cumplidos, expectativas superadas, metas logradas, ausencias difusas y otras tan presentes.
 Cuentas pendientes no.
 Te sorprende, después de laaaargos minutos, la quietud de tu mirada fija en un punto que de tan quieta, te pide un parpadeo que te despierta.
 Y baqueano de tantas de estas noches, te serviste un mate que siempre queda tibio cuando lo cebás. Se acumulan los nombres, las fechas, las risas, los llantos. Las miradas del instante en que el tiempo parece detenerse. No son más de tres! Las carcajadas. Los suspiros. Los quejidos. Los gemidos. Los alaridos de Dolor, de Pánico, de Placer. El grito mudo.. Los silencios. Los finales. Los nacimientos.. Los dibujos..Ayer, todo hoy y tanto mañana..Todo junto. La lluvia sobre la chapa.. El ahora. El Ya mismo. El en éste momento. Ya. Ya.. Estoy vivo. Recuerdo, reflexiono, agradezco, sonrío. Y claro. No duermo.

 Te pasa..?

 Y sonreís de nuevo, te tomás el mate tibio. Borrás lo escrito. Y volvés a empezar.

Fragmento de "Longino de Cesarea"

Treinta días en el calabozo..así empezó todo..O mucho más atrás..soy Longinus. Participé de las más sangrientas batallas para servir al imperio. Fuí célebre. Nunca pregunté. Sólo obedecí. Obedecí...Todo por el Imperio. Todo por el César. En la calle, donde otros ven gente, yo veo a mis muertos. Ellos...todos..Los más bravos..Los bárbaros..los cobardes..los inocentes. Muertos por mi espada. Por mi puñal..por mi lanza. Soy el mejor.. Pero los veo..Encuentro mujeres en cada lugar adonde voy..Las romanas son las mejores, pero no se ven en Judea..aquí, en los confines del imperio..Aquí hay otras. A esas las tomo por derecho. Pero las Romanas..vienen con marido. La mujer del Romano Importante me trajo aquí..

Treinta días... voy a matar a ese Idiota. Su túnica no conoce el campo de batalla. Sus manos sostienen pergaminos que se llenan de palabras escritas con la sangre de mis muertos..Dijeron treinta días o cien latigazos. Elegí el látigo. Se rieron. Y aquí estoy.. El látigo hubiera sido un chiste para mí, dijeron. Peor estar aquí. Tienen razón.. Aquí estoy con todos mis muertos juzgándome.. Cantándome al oído.. Susurrando cosas de muertos...

Se abre la puerta a los 9 días. Las legiones están lejos. Faltan soldados para las tareas de principiantes. Me eligen, entre risas, para la tarea más indigna para un legionario de mi talla.."Cuidar a los condenados en la cruz." Maldito Pilatus, no debí meterme con tu mujer..

Tres días al pie de las cruces.. La gente está débil ya.. No se han movido de éste lugar..Tampoco yo..No comprendo por qué tanta devoción por aquel del centro.. Me cansé ya de golpearlos... Están muertos dos de ellos. Sólo el del centro masculla cosas en ese idioma que no entiendo..Veo al centurión acercarse..Lo atravesaría con mi lanza, pero ya no tengo ganas..Sólo quiero ir a dormir un año..Se acerca a mi oído, y murmura como mis muertos.." Dale fin a ésto, Hastati". De mala gana volteo hacia la cruz..Ya está muerto él? Donde lo clavo? El corazón está en mal ángulo.. El cuello..no..Su madre está presente.. Veo sus costillas y elijo su hígado. Desganado tiro el lanzazo, mirando hacia arriba. Desganado. Como si hubiera estallado la ira de todos los Dioses, el chorro de sangre sale furioso de la herida. Pero si está muerto!!! Me sorprende mirando hacia arriba, con la boca abierta. Cae la sangre como un baldazo.. Entra en mi boca..En mil batallas he probado sangre.. pero ésta es distinta..Intento vomitar. Tragué su sangre!.. el asco que siento se transforma de pronto en inmensa piedad..Su madre está allí presente..Y otros..

No tengo tiempo de mucho más..de repente, la tierra tiembla..las nubes comienzan a moverse como la sangre que salió de su cuerpo. se escucha un trueno poderosísimo..Acaso los Dioses se enfurecieron?!

El centurión me ordena algo que no escucho.. Soy Longinus, el hombre más bravo de la legión. De cualquier legión.. y tendré tiempo para entenderlo. Tiempo de sobra.. Tiempo para siempre..

Texto: F. A

Hola Siguiente..!

Comenzó el entrenamiento fuerte..!

Aquel Instante

Cuando el cuerpo debe alimentarse, lo manifiesta como hambre, ganas de comer.. Si necesita Hidratarse.. Sed. Descansar.. Sueño. Reproducirse.. Deseo. Y así.. Sensaciones que se repiten miles de veces a lo largo de la vida. Como llaves que se prenden y se apagan.

Pero hay una que el cuerpo usa sólo una vez. Cuando entiende que llegó el momento de morir..

Algo tan complejo como el Ser Humano no dejaría librado al azar semejante Instante.. Y lo manifiesta. Por supuesto, éste momento es tan íntimo que ocurre sólo cuando ya no se hablará con nadie.. es un secreto de la vida. Cómo termina...:

La sensación de paz más grande..La seguridad de saber que los que quedan van a estar bien..De repente, la gran sabiduría.. pura, sobrecogedora..tranquilidad serena. Piedad absoluta..Amor profundo.. Comprensión del todo.. Eternidad, regocijo y pureza que conmueve..

Así es el último instante.. íntimo y con todo eso. Así te vas.

Foto: F.A Cementerio de Andinistas, Puente del Inca, Pcia. de Mendoza, Argentina.

Fragmento de "Agus: el niño del Heli"

.. Pausa.. Miro en sus ojos la sabiduría absoluta del que sabe que allá va..Canto de mil generaciones..Latido llegando a la última centena.. Y éstos alcanzan para recorrer lo más extraordinario de toda una vida.."Fué corta"..Dirá. "Fué intensa.."respondo. Sonreímos. Toma mi mano grande con su manito de chico. "Me rezás el Angel de la guarda?".. Silencio.. "Angel de la Guarda, dulce companía, no me desampares ni de noche ni de día.. hasta que descanse en los brazos de ..." Descansa bien, mi Querido..

Námaste, Negrita..

Sabía que volvería.. la estoy esperando todo el tiempo porque ya la ví a los ojos. Ví más allá de lo negro. Y ahí estaban ellos. Se nota que han visto demasiado. Nadie se los había visto, escondidos en esa negra sombra. Fué un viento inoportuno? O un histérico coqueteo desafiante? Acaso ya, sin novedades durante tanta eternidad, se puso a improvisar sigilosa nuevas técnicas de seducción.. Cuando viene huyo despavorido y cuando la busco casual, da la espalda.. que no tiene..

  Conozco de lejos su secreto mejor guardado y la sorprende mi silencio..La sorprende..qué insulto..!

  Al llegar a ese lugar de nuestro encuentro, me río insolente. Sabía que era así.. No había imaginado el contraluz, pero sí su altura y esa pose idiotamente sensual que hace caer de espaldas a los sinellas. De dónde viene esa brisa que mueve su vestido? ..

  Pasan interminables los segundos. Soy Arrogante. Sonrío otra vez. Algo que jamás pasó en la historia entera del universo ocurre entonces. En vez de descubrir su cabeza, comienza a desvestirse. Esa es nueva..

 Lo que veo me.. Claro.. conque eso era..

..Otro secreto descomunal para guardar..

Sobre reflexiones de todo el tiempo

Extraño el tono de tu voz. Aquella forma en que te reías. Saber que en aquella alma, Dios se había esmerado. La sonrisa franca. Verte formar una familia preciosa..
Te Extraño sin comprender y me niego a la aceptación. Como si fuera el último bastión que defiendo con capricho salvaje para no soltar. No suelto nada. Se suelta un globo, no un ser que se quiere.. No se atrevan a llamarlos muertos. Muertos son otra cosa. Muertos son personas que, estando vivas, no viven. Estos otros son seres de luz que trascienden un cuerpo que les quedaba chico y están en cada respiración de quienes los quisimos. En cada latido de quienes los amaron. Los que se ganaron el respeto a costa de ser auténticos. Que fueron felices un instante, y les alcanzó. Que marcaron la diferencia en un segundo. A ellos, Dios se los guarda porque no quiere que se gasten acá. Son su orgullo. Su muestra de Arte. Su prueba de que no se equivocó. Que no se apuró tanto en esos seis días.
Pero nosotros los extrañamos... Y sí..

Foto: F.A

Father

Qué perfecto es tenerte.. Recordarte y de inmediato llamarte para sentir aquel abrazo, el de siempre..El de verdad. Tengo tus manos, como las de la Reina, tatuadas en la espalda para impulsarme y en el pecho para desahogarme. Qué lindo es verte a los ojos y ver ese fuego que no cesa, y que se ríe altanero del paso del tiempo. La Dama de Negro se rindió con vos. Vino a buscarte insistente y seductora, y vos, que elegiste a la Rubia y seducís hasta a las rocas, le pellizcaste el culo. Dice que vayas cuando quieras..
Que bueno es poder agradecerte en Idioma de Hombre Adulto, mirándote recto a los ojos..Sin palabras. Como me enseñaste. Como a vos te gusta..
Que Padres me eché.. Tus respuestas eran Sabias. Pero había que crecer para entenderlas..Qué bueno es poder conversarlas con vos hoy. Y agradecerte tanto, mirándote de Frente, de Hombre a Hombre. Gracias por tanto, Viejo..

Más sobre "Poder..se Puede!"

Sigue latente la posibilidad de reponer la obra algún día.. Faltó presentarla en Buenos Aires.. Esto es otra parte de los bosquejos.. Ja!